новости В себя посмотри, или выстраиваем внутренние отношения

 


"Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе - это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими - разбираться надо с собой. И победив невроз, зажить с радостью", - эту цитату из книги-бестселлера Михаила Лабковского "Хочу и буду" можно рассматривать как эпиграф к нашей статье. Ведь любые отношения с окружающими, любые важные начинания строятся на самоотношении. Что же это такое?

 

Продолжаем серию статей с советами психолога <1>. В этот раз поговорим о так называемом самоотношении. Почему у одних что-то получается, у других - нет? Почему с некоторыми приятно иметь дело, а к некоторым лучше не обращаться? Почему кто-то считает себя центром земли, а кто-то убежден в своей никчемности?

--------------------------------

<1> Об авторе: имеет высшее образование психолога (Нижегородский государственный педагогический университет имени К. Минина, красный диплом по специальности "Семейная психология (диагностика, консультирование и коррекция)"), а также немедицинского психотерапевта - гештальт-терапевта (АНО МНП "Высшая Школа Гештальт-терапии"). Провела более 1 000 часов личных консультаций и 300 часов групповой работы с клиентами.

 

"Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе - это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими - разбираться надо с собой. И победив невроз, зажить с радостью", - эту цитату из книги-бестселлера Михаила Лабковского "Хочу и буду" можно рассматривать как эпиграф к нашей статье. Ведь любые отношения с окружающими, любые важные начинания строятся на самоотношении. Что же это такое?

 

Проблема отношений - самый частый запрос, с которым приходят клиенты к психологу. Отношения делятся на три вида:

- с самим собой;

- с личным партнером (любовь);

- с окружающими (родственники, коллеги, друзья, соседи и т.д.).

Поговорим о первом виде отношений - с самим собой, поскольку это отношение - основа всех остальных коммуникаций.

 

Почему отношение к самому себе так важно?

 

"Целый день кручусь как белка в колесе, экономлю, стараюсь, все для него - а он меня совсем не ценит!" - жалуется на мужа женщина, измотанная домашними хлопотами и одетая в то, что немарко и недорого. "А меня на руках домашние носят. И по дому помогают", - отвечает ее подруга, подпирая ухоженное лицо рукой с безупречным маникюром. Знакомая ситуация? Да, правило о том, что любят тех, кто любит себя, проверено не одним поколением. Разумеется, "самолюбовь" должна знать границы и не переходить в самовозвеличивание, самообожание. Но разумная середина личностного развития - гармония между любовью к себе и любовью к окружающим - встречается в жизни не так часто, как хотелось бы. Если перекос в ту или другую сторону незначителен - он поправим. Что дает эта поправка? Улучшение отношений двух других типов, названных в нашем перечне. Чем меньше у человека в голове "тараканов", тем приятнее с ним иметь дело, тем прочнее коммуникативные связи.

Видим ли мы свои недостатки? В основном - да. И как же мы с ними боремся? Ну, например, обещаем себе стать другим с понедельника и начинаем неделю с твердым намерением не опаздывать, не отвлекаться, быть собранным, не увлекаться игрой в World of Warcraft и т.д. Определенное время выполняем внутренние установки, но... потом все возвращается на круги своя - до следующего, очередного "понедельника". Существует ли выход из этого круга? Психологи утверждают, что существует. Но вначале следует разобраться в сути происходящего.

 

От чего же зависят наши ожидания?

 

"Я родом из детства" - это название фильма Виктора Турова, по сути, характеризует суть проблем многих взаимоотношений. Все мы родом из детства - нас воспитывали, мы воспитывались, впитывая привычки, формируя характер.

В раннем детстве вокруг ребенка, как правило, бывает несколько значимых взрослых (родители, бабушка, дедушка). Это люди, которые принимают непосредственное участие в жизни маленького человека.

Если базовые потребности ребенка своевременно удовлетворяются, то он растет счастливым, спокойным и уверенным в себе - он сыт, ему удобно, тепло и сухо, он чувствует защиту и поддержку тех, кто сильнее и мудрее. Однако идеальные дети, выращенные в идеальных условиях, чаще встречаются в советских детских книжках или мультфильмах, чем в современной жизни.

Реальность такова, что все мы получали какие-либо психологические травмы - кого-то в детстве часто наказывали, с кого-то слишком строго спрашивали, кого-то, наоборот, захвалили. Не важно, осознаем мы это или нет. Психологические травмы были у каждого. Это данность.

 

Примечание. Внутренние проблемы человека, как правило, "родом из детства".

 

Значимые взрослые тоже люди и могут совершать ошибки. Например, не понять, почему младенец плачет. Накормить его вместо того, чтобы сменить памперс или закапать капли в уши при отите.

Крик на раннем этапе жизни - единственный способ для малыша сообщить родителям, что с ним что-то не так: он в чем-то нуждается, испытывает дискомфорт. Именно поэтому в довербальном периоде развития ребенка окружающим надо проявлять большую чуткость. Но родители - тоже люди, которые устают, имеют проблемы, потребности и желания. Поэтому иногда чуткости не хватает. Например, ребенок, оставшись один, плачет просто потому, что нуждается в общении. Малышу важно быть услышанным. Чувствовать, что рядом с ним находится человек, который может удовлетворить его потребности в тепле, пище и комфорте.

Многие взрослые, воспитанные во времена СССР на советах доктора Бенджамина Спока, до сих пор считают, что детей следует кормить по часам, не брать на руки, не подходить, когда они плачут. "Поплачет и сам перестанет, а там и уснет..." Отрадно, что в современном обществе этот подход уже не так популярен. Наоборот, практикуются различные коммуникативные методы: подготовка к беременности и родам совместно с партнером, партнерские роды, прикладывание к груди в первый час после рождения, грудное вскармливание первые два года жизни и т.д. Полное или хотя бы частичное выполнение соответствующих рекомендаций "осознанного родительства" способствует формированию у ребенка так называемого базового доверия миру.

Осознанное родительство не только дает возможность детям испытывать большее удовлетворение от времени, проведенного с родителями. Взрослым такие "правильные" вложения в ребенка начиная с момента планирования его появления помогают вырастить из него здоровую личность. Именно в раннем детстве закладывается то, как человек будет относиться к себе самому в течение всей жизни.

Если же, как нередко бывает, человек родился и воспитывался в не настолько оптимальных условиях - возможны самые разные проблемы во взрослом возрасте.

 

Примечание. Начиная испытывать сложности в отношениях, человек возвращается к анализу своих отношений с родителями и самим собой.

 

Когда ребенок растет, его поступки, слова, решения подвергаются оценке со стороны значимых взрослых. У малыша нет своего критического мышления, и эту функцию сперва выполняют только родители. Но по мере взросления человек социализируется - в детском саду, школе, колледже или вузе... Круг общения расширяется, точек зрения становится все больше.

В какой-то момент может показаться, что утрачено все, что родители закладывали в свое чадо. Мнение группы, друзей, сверстников начинает доминировать. "Нужно слушаться старших!" - внушают родители. "Слабо нарушить запрет?" - подначивают друзья. Мама и папа хватаются за голову, пытаются вернуть контроль над своим отпрыском, ругаются, уговаривают и отчаиваются. Тем временем ребенок растет - и постепенно ситуация стабилизируется. Однако неосознанные детские установки остаются, несмотря на взросление. И зачастую именно внутренние диалоги, оценка, конфликт между "хочу" и "надо" мешают двигаться.

Наступление среднего возраста обычно сопровождается кризисом. В этот период жизни человек анализирует свои достижения и неудачи, поступки, подводит итоги первой половины жизни. И, как правило, некоторые жизненные постулаты, подаренные ребенку его значимыми взрослыми и помогавшие приспособиться к действительности в самом начале жизни, малоэффективны сейчас, когда человек вырос. Требуется инвентаризация ценностей, желаний, целей. Сверка своей внешней жизни с внутренними ориентирами.

В раннем детстве, когда мир был огромным и неизведанным, малышу приходилось к нему приспосабливаться. Часто эти механизмы приспособления были ситуативными, то есть требовались ненадолго. Тем не менее немало механизмов мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь - и продолжаем их тащить, как старый чемодан без ручки.

Отжившие свое, устаревшие способы и постулаты только мешают реагировать и приспосабливаться к новой реальности. От них нужно избавляться - чем быстрее, тем лучше. Поэтому психологи считают таким важным анализ детства клиента и уделяют большое внимание именно этому вопросу. В детстве - много отгадок, подсказок, проливающих свет на текущую жизненную ситуацию.

Часто хочется чего-то, что прямо или косвенно в детстве было запрещено или порицалось. Например, отдыха - но тут же просыпается внутренний критик (голос родителя), который говорит: "Трудиться нужно день и ночь". Не соответствовать требованиям взрослых в детстве для ребенка опасно: "Я не соответствую требованиям родителя - меня отвергнут и от меня откажутся - я останусь без поддержки - я умру". Это порождает внутренний конфликт: "Я хочу то, что мне нельзя". В детстве послушание было оправданно и нужно, но со временем ситуация меняется, а установка остается. И человек начинает испытывать внутренние страдания. Он не может сделать выбор в пользу нового жизненного опыта, оказавшись в ловушке схематичных установок, которые из лучших побуждений заложили в него родители.

Родители говорили: "Не делай ничего, не посоветовавшись с умными людьми, иначе у тебя ничего не получится, ты ведь такой неумеха", - вот вам и не уверенный в себе взрослый. "Никому не надо уступать, а то все сядут тебе на шею, стой на своем до самого конца, ты всегда прав" - вот вам и самодур с завышенным самомнением. "Не доверяй тем, кто рядом, и постоянно все проверяй, люди кругом злые, а мир полон несправедливости" - вот вам и неврастеник. Конечно, примеры утрированы, большинство родителей все-таки адекватны. Но они - люди, со своими слабостями и недостатками. И эти слабости и недостатки обязательно сказываются на детском воспитании. Поэтому без сепарации от родителей, анализа, проживания и осознанного выбора более адаптивных моделей поведения здоровые отношения с самим собой невозможны.

 

Что же можно сделать самостоятельно?

 

Винить родителей в своих неудачах - последнее дело. Идеальных людей нет. Но есть недостатки, от которых в себе можно и нужно избавляться. Время не стоит на месте - каждый новый день несет новые установки, выдвигает новые требования. Каждый новый день неповторим и требует от нас приспосабливаться под него.

А это значит, что отношение к себе нуждается в регулярной ревизии. Нет, не в постоянном самокопании, а в разумном мониторинге: что со мной не так и как я могу это исправить? Такой самоанализ особенно важен перед началом новых дел или на новом жизненном этапе. Мы уже говорили, что любой успех начинается с внутреннего самосовершенствования. Представьте автомобиль, который отправляется в дальний путь без техосмотра и устранения выявленных недостатков. Быть может, он доедет до цели, но вероятнее, что поломается. Самоанализ - это наш техосмотр, а саморазвитие - поддерживающий ремонт, который помогает нам быстрее и эффективнее двигаться к намеченной цели, будь то улучшение отношений с партнером или карьерная лестница.

Любые внешние изменения начинаются с внутренних. А если вы не согласны, то вспомните классических влюбленных, которым любое море по колено: внутреннее чувство окрыляет, придает силы, дает мотивацию и гарантирует успех.

Отношение к себе можно и нужно анализировать, чтобы понять, что именно нужно улучшить. Предлагаем интересный, быстрый способ - метод 16 ассоциаций К.Г. Юнга.

- Возьмите лист бумаги, ручку и останьтесь наедине с собой в тишине.

- Представьте ситуацию, которая вызывает внутренний конфликт. Сформулируйте ее одним словом или словосочетанием. Например, вы хотите сменить сферу деятельности, работу. Напишите "работа" в верхней части листа. Это запрос, который будем анализировать.

- Расчертите лист на пять столбцов.

- В первом столбце запишите 16 ассоциаций к слову-запросу. Существительные, наречия, глаголы, короткие словосочетания. Пишите все, что приходит в голову. Быстро, честно и не анализируя. Слова в столбцах не должны повторяться. Например: офис, удаленка, деньги, стабильность, свободное время.

- Во втором столбце пишите ассоциации, которые возникают к парам из первого столбца. Например, офис + удаленка = экономия времени, деньги + стабильность = высокий оклад. Конечно, у каждого свои ассоциации. Итого во втором столбце получится 8 новых ассоциаций.

- В третьем столбце пары ассоциаций из второго дадут 4 слова или словосочетания (допустим, экономия времени + высокий доход = мечта).

- В четвертом получаем 2 слова.

- В пятом столбце получаем одну итоговую ассоциацию.

 

1. Слово

Ассоциация

 

 

 

2. Слово

Ассоциация

3. Слово

Ассоциация

Ассоциация

4. Слово

 

5. Слово

Ассоциация

Главное слово

6. Слово

Ассоциация

7. Слово

Ассоциация

 

8. Слово

 

9. Слово

Ассоциация

10. Слово

Ассоциация

11. Слово

Ассоциация

Ассоциация

12. Слово

 

13. Слово

Ассоциация

 

14. Слово

Ассоциация

15. Слово

Ассоциация

 

16. Слово

 

 

Теперь проанализируем полученный результат по столбцам.

Первый (16 слов) - как раз те установки, стереотипы, сформированные в детстве или социумом.

Второй столбец (8 слов) - ментальный уровень, подсознательные установки.

Третий столбец (4 слова) - эмоциональный уровень.

Четвертый и пятый столбцы (2 ассоциации + главное слово) - так называемый треугольник решений. Перечитайте эти три слова-ассоциации несколько раз. Какие эмоции они вызывают? Как реагирует на них тело? Слово из пятого столбца является глубинной ассоциацией, которое дает ключ к разгадке. Вот то, с чем на самом деле ассоциируется ситуация. Обычно это суть проблемы.

А для изменения ситуации находим слова с негативным смыслом в первом столбце, зачеркиваем их и записываем новые, позитивные. Снова по столбцам записываем свои ассоциации и результаты их сочетаний и получаем новое итоговое слово. Оно означает то, к чему мы должны стремиться, руководство к действию. Стоит опять отследить телесные ощущения. Как правило, возникает чувство свободы, становится легче дышать, ощущается больше энергии.

Для закрепления результата можно нарисовать картинку к финальной ассоциации - представьте, как это будет, почувствуйте, внутренне ощутите. Включите музыку для релаксации, запишите шесть шагов, которые вы готовы сделать из текущего состояния в будущее для изменения ситуации. Но не стремитесь одновременно работать по всем направлениям - выберите наиболее значимые. Закрепляйте вначале самые важные для вас привычки. Затем приступайте к выполнению следующих пунктов - шаг за шагом.

Советуем повторить практику 16 ассоциаций через несколько месяцев и посмотреть на динамику.

 

* * *

 

Работайте над собой. Учитесь правильно любить себя, контролировать, хвалить, критиковать и т.д. Помните, что и отношения с окружающими, и возможности, и успех - все это напрямую зависит от отношения человека к себе. А в следующем выпуске советов психолога на страницах журнала поговорим о проблемах и перспективах в отношениях с партнером.

 

Е.А. Макарова

Психотерапевт,

гештальт-терапевт,

психолог-консультант

Подписано в печать

27.10.2020

 


Статья: В себя посмотри, или Выстраиваем внутренние отношения (Макарова Е.А.) ("Руководитель бюджетной организации", 2020, N 11)






Поделиться с коллегами

 


Новости
21.01.2021  Определены предельные базы по взносам на 2021 год 
11.01.2021  Как выбрать наилучшего кандидата, если их слишком много? 
11.01.2021  Зачем раскрывать потенциал сотрудников 
11.01.2021  Как удерживать внимание участников на онлайн-встречах  
11.01.2021  В себя посмотри, или выстраиваем внутренние отношения  
11.01.2021  Как управлять неформальным лидером? 
11.01.2021  Филькина грамотность. Что делать, если договор подписан лицом без полномочий 
11.01.2021  Банкротство: что учесть в наступающем 2021 году 
11.01.2021  Проверки: на что обратить внимание в начале 2021 года 
11.01.2021  Пострадавший малый и средний бизнес вправе получить рассрочку по уплате долгов до 1 августа 
 






  
Линия консультации